Cristiano Ronaldo vs Portsmouth

«Foi, provavelmente, o meu melhor golo de sempre. Treinei muito e fico feliz por marcar. Remato assim porque é o meu ponto forte». Foi desta forma que Cristiano Ronaldo descreveu o seu último golo, ontem contra o Portsmouth. De realçar que o português mantém a liderança da lista de melhores marcadores da Primeira Liga inglesa de futebol, com 19 golos em 20 jogos disputados.

My Dream Is to Find a Madeleine

Madeleine, where are you now?

Juntas médicas

As juntas médicas vão, finalmente, ser apenas constituidas por médicos.

As alterações ao funcionamento surgem depois de vários casos divulgados publicamente, como a da funcionária administrativa de uma Junta de Fregesia do concelho de Ponte de Lima e de pessoas que chegaram mesmo a perder a vida. Mais uma vez foi preciso acontecerem desgraças para serem tomadas medidas.

Carrinhas do gás

Porque é que as carrinhas do gás andam sempre acima da velocidade permitida e com os médios ligados?

Férias

Ah pois é meus amigos. Passado com distinção a todas as cadeiras tenho duas semaninhas de férias.

Faz hoje 75 anos que Hitler chegou ao poder

Foi a 30 de Janeiro de 1933 que tomou posse um dos piores ditadores de sempre. Foi numa tentativa de resolver a crise política que a Alemanha enfrentava, que o presidente Paul von Hindenburg nomeou o líder nacional-socialista, Hitler para governar o país. O resto já todos sabemos, foram 12 anos de terror e dezenas de milhões de mortos.

Ricardo Araújo Pereira

Vejam este vídeo, é o melhor momento cómico que vi nos últimos tempos. O protagonista é o suspeito do costume: Ricardo Araújo Pereira. Genial.

Não coloco aqui por impossibilidades técnicas.

O incomparável Special One

Aí está ela

Como se diz na capa: "Adeus Floribela, olá Luciana"

Scolari no seu melhor

Portugal vai realizar um jogo de preparação para o Europeu Suíça/Áustria contra a campeã do mundo Itália. O jogo em si já é muito complicado, mas as lesões e dispensas para os sub-21 tornam as coisas ainda mais difíceis.
Mas Scolari conseguiu arranjar ainda mais dificuldades. Então não é que o seleccionador apenas convocou dois pontas-de-lança (Nuno Gomes e Makukula) mas convocou três guarda-redes (Quim, Ricardo e Rui Patrício). Este homem é perito em criar confusões. É que ainda por cima o Rui Patrício, que está a fazer uma época muito irregular. Espero que, se for necessário, ele saiba jogar a ponta-de-lança. E espero também que o Quim seja o guarda-redes titular. Já chega de gozar com o povo.

Só se perderam as que caíram no chão

Ontem os noticiários televisivos anunciavam que uma professora teria agredido um aluno com um extintor. A mãe, toda indignada, apareceu a dizer que o filho tinha sido agredido e que embora a versão da escola e da professora fosse outra, ele acreditava era no filho. Parece-me uma atitude natural, sendo ela a mão do agredido.
Mas quem era o agredido? Segundo a notícia era um aluno que voltava à escola depois de 3 dias de suspensão. E já era a 3 suspensão do ano. Devia de ser bem comportado devia.

Venceram esta batalha mas ainda não ganharam a guerra!

(fonte: http://joaotilly.weblog.com.pt/arquivo/cat_saude_publica.html)

José Sócrates anunciou hoje a substituição do ministro da Saúde, Correia de Campos, pela pediatra socialista Ana Jorge. O povo de Anadia rejubilou mas ainda falta conseguir abrir de novo as urgências. Isso é que já é mais complicado!

Leonardo da Vinci no Porto

O passado domingo, dia 27, marcou o fim da exposição "Leonardo da Vinci - O Génio" patente no Palácio de Cristal no Porto. Com alguma sorte, tive a oportunidade de ainda conseguir apreciar as belas obras de arte (e não só) produzidas por este senhor da Renascença. Desde arquitectura, engenharia, matemática, música, pintura, escultura, anatomia e sei lá mais o quê...parece que não havia área do conhecimento que este homem não dominasse. Havia reproduções reais de grande parte dos desenhos e esboços elaborados por Da Vinci. Algumas até eram funcionais, já noutras se notava que a mais pequena pressão de um dedo poderia desmoronar a quitanga. Apesar de tudo, os 6 euros de entrada foram muito bem empregues. Fiquei a "arder" mas consegui apagar o fogo na carteira rapidamente.

Para quem não chegou a ver, "temos pena!"

10 Curiosidades interessantíssimas (ou não) sobre animais

Sabia que…

- Há mais de 1.700 espécies de ratos distribuídas pelo mundo, dentre as quais cerca de 125 estão classificadas como pragas. São cerca de 3 ratos por pessoa.
- Um elefante recem nascido pesa cerca de 100 kilos. (puta que o pariu)
- A mula é resultado do cruzamento de um burro e uma égua.
- Num único dia, uma andorinha come 2 mil moscas. (eu só consigo matar duas por dia, obrigado andorinhas).
- Para fazer o seu cricri característico, o grilo esfrega uma das asas dianteiras na borda da outra. As fêmeas são mudas. (o sonho de qualquer macho)
- O órgão sexual da aranha macho está localizada no final de uma de suas patinhas. (isto ia facilitar algumas coisas)
- Os mosquitos são atraídos duas vezes mais pelo azul do que por qualquer outra cor. (lá se foi o mito de que o amarelo era a côr predilecta dos mosquitos.
- O bicho-da-seda possui um olfato tão aguçado que pode sentir a presença da fêmea a 11 km de distância. (mais uma qualidade que nos ia facilitar a vida)
- O caracol faz um único acasalamento durante sua vida inteira. Também quando ele acontece… dura 12 horas! (pah, dá que pensar…)
- O pica-pau pode dar cem bicadas por minuto numa árvore. (que rápido…)

Voos da CIA

Segundo uma Organização Não Governamental (ONG) os aviões da CIA que transportavam prisioneiros para Guantanamo passaram mesmo pelo nosso. Num relatório que evidencia excessivamente o nosso país, esta ONG parece esquecer as medidas tomadas pelos outros países europeus que são muito mais graves que o que Portugal fez. Já nem vou especular sobre o motivo pelo qual uma ONG elabora um relatório sobre os voos da CIA, mas não podemos deixar que “nos comam por parvos”. Apreciem bem: esta organização é inglesa; o Primeiro-Ministro português na altura era Durão Barroso, que agora é Presidente da Comissão Europeia; Tony Blair é apontado como um possível candidato ao lugar de Durão; que melhor forma de ganhar umas eleições que evitar que o nosso adversário concorra(?); desta forma, este relatório, é uma forma de desprestigiar o nosso compatriota.
O que a ONG não refere é a lei terceiro-mundista aprovada pelo governo inglês que permitia que uma pessoa fosse lá torturada desde que por representantes de outro país.
É política meus senhores, e ao mais baixo nível.

Deja vú

É impressão minha ou o novo programa do Malato é uma cópia do Herman Sic? Tem orquestra, tem o Nuno Markl, o cenário é muito idêntico e não tem piada. Se calhar é impressão minha.

Se soubesses o que eu quero?!

Hoje senti-me completamente baralhado. Não sabia se estava a ver um filme e no intervalo a publicidade da Optimus ou se estava a ver a publicidade da Optimus e no intervalo dela um filme. A publicidade passa tantas vezes que até engana. Não vou dizer que não gosto, porque a música até me entrou no ouvido, mas honestamente (e sem alguém souber que me explique) será que esta publicidade faz vender o produto???
A mim não me parece, mas de resto esta tem sido uma tendência, não sei se bem ou não sucedida, de fazerem publicidade onde aparece tudo e fala-se de tudo menos do produto.

Mendigos e Prostitutas

Um artigo publicado na revista Visão dava-nos conta das loucuras dos milionários russos. Segundo a revista Sergei Knayazev (um nome tão esquisito como a profissão) ganha a vida a entreter os milionários. De que forma? Muito simples: organiza corridas de baratas, leitões e avestruzes, duelos de espada, guerras de paintball em helicóptero, entre outras actividades. No entanto, o entretenimento preferido dos ricaços é fazer de mendigo. Por sua vez as ricaças preferem-se fazer de prostitutas ou empregadas de mesa.
Ah… o vencedor deste jogo estúpido é quem angariar mais dinheiro.
Por tanto se for à Rússia cuidado com as esmolas e não coma “gato” por “lebre”.

Salão erótico & Ministra da Cultura

Sá Leão, o realizador de filmes adultos, desafiou a Ministra da Cultura a visitar o Salão Erótico no Porto. Segundo a organização do certame, que arranca dia 7 de Fevereiro no Pavilhão Multiusos de Gondomar, quem visitar a exposição poderá ver “uma actriz retirar da vagina uma corda de 90 metros com várias bandeiras” e ainda “áreas que vão desde o bizarro ao gay” (não é a mesma coisa?).
Talvez seja esta a cultura que a ministra defenda, porque até hoje pala cultura ainda não a vi a fazer NADA!

Defesa do Benfica

A defesa do Benfica este fim-de-semana era qualquer coisa: Luis Filipe à esquerda, Ed Carlos no centro e Nelson à Direita. Aquilo não era uma defesa, mas sim um hino à comédia!

Remendos de última hora

Há pouco durante o jogo do Sporting - Beira Mar para a Carlsberg Cup, observei um pormenor que me chamou atenção. Num dos remates do Sporting, a bola vai bater nas redes do lado esquerdo da baliza. Ora, qual não é o mesmo espanto quando vejo que os nós desse lado da rede se desprenderam, deixando um buraco enorme. Mas o que ainda me surpreendeu mais foi ver o jogador do Sporting Milan Purovic a tentar atar como podia os nós da rede. Depois, lá apareceu um técnico qualquer para resolver o problema com um pedaço de corda e um canivete...e com isto gastaram-se 3 minutos!

Penso que os adeptos do Sporting não deveriam estar apenas preocupados com o rendimento da equipa...é que as condições do estádio também não inspiram grande confiança!

A minha Zundapp 3

Baza correr com o Paulo Bento

Mika versao jaimao

Americanos estão preparados para ter um presidente negro!!

Segundo um estudo, levado a cabo pela cadeia televisiva CNN e pela empresa Opinion Research, 72 % dos norte americanos brancos e 61 % dos afro-americanos acham que os Estados Unidos estão preparados para ter um presidente negro.
Nota: Este inquérito abrangeu um universo de 1.393 norte-americanos adultos, dos quais 743 brancos e 513 negros.

Será que em Portugal tambem se fez um estudo, para saber se estamos preparados para ter um primeiro ministro Homosexual?!

Madeirense Vs Continental

O Génio da lampada:
Um português da Madeira e um português do Continente , caminhavam pela praia,quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O GÉNIO GRITOU: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
CONTINENTAL: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas. Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
GÉNIO: - O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...! E o muro foi construído....
GÉNIO: - E tu, Madeirense, o que desejas?
MADEIRENSE: - O muro que construiu é sólido?
GÉNIO: - Nada neste planeta o pode destruir.
MADEIRENSE: - E é alto?
GÉNIO: - Mais alto que todos os edifícios em toda Lisboa e em todo o país.
MADEIRENSE: - "Porrairo"... enche-me isso de água até cima.

Super Bock

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
-Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: "Fosga-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Homens grandes

“Há Homens grandes que fazem os outros sentirem-se pequenos, mas os verdadeiros grandes Homens são aqueles que fazem os outros sentirem-se grandes”
Chesterton

Rocket

O que terá acontecido ao Rocket (café do Bairro Alto)? De porta fechada e com um papel a informar “ que está encerrado por motivos alheios à gerência”.
Será que a ASAE anda aí?

Angela Merkel contra a Nokia

O Governo Alemão declarou guerra à Nokia. Esta medida deveu-se à intenção da Nokia de deslocalizar para a Roménia uma fábrica que opera na Alemanha, provocando desta forma 2300 despedimentos. Destemida como é, a governante rapidamente se apressou a solicitar a todos os alemães que deixem de utilizar telemóveis desta marca.
Portugal já foi vítima de várias deslocalizações e alguém viu um político a tomar uma medida destas? Nunca! São nestes pequenos aspectos que se vê a genialidade e grandeza de um dirigente político.

comédia vs tragédia

Hoje deixo-vos com 3 videos bem interessantes do youtube, pelo menos nos primeiros dois fartei-me de rir, no terceiro fiquei a pensar se terá sido verdade ou não...

Estamos solidários!

Este blog declara-se oficialmente contra o encerramento das urgências em Anadia!

(Mas somos a favor do encerramento do estabelecimento comercial que vendeu a boina que este senhor extremamente indignado insiste em utilizar nas manifestações. É mesmo mau gosto.)

Se calhar estavam à espera que o gajo tivesse cara de santo, não?

Pois é, o retrato robô do possível raptor de Madeleine McCann publicado pelo "News Of The World" já corre pelo globo. Para não variar, o homem tem mesmo um aspecto ameaçador. A turista inglesa que diz ter visto o indivíduo várias vezes na Aldeia da Luz não o poderia ter descrito de forma mais assustadora. Devemos começar então a julgar as pessoas pela aparência? Parece-me apenas mais um episódio flagrante desta interminável novela. Mas raptor que se preze tem de possuir sempre um bigode farfalhudo - assim manda Hollywood!

Luciana Abreu

Ela vai ser a nova capa da FHM.

Quem a viu e quem a vê...

Trabalhar até aos 68 anos

Os jovens que começarem este ano a descontar para a Segurança Social vão ter que trabalhar, em média, até aos 68 anos. Obrigadinho Senhor Engenheiro José Socrates, era mesmo isso que eu queria. Mas se poder ser até ao 80 ninguém se importa.

Filme Indiano

Este fim-de-semana fui jantar a um restaurante indiano. Um verdadeiro filme. Em primeiro lugar o casal da mesa do lado eram uns cómicos, sempre a implicar e a chatear o indiano. Muitas das vezes com razão, até porque pedir salmão para jantar e apresentarem-lhe pescada não é bem a mesma coisa. Mas a melhor de todas foi quando veio a minha sobremesa. Pensava eu que seria o que tinha pedido (gelado indiano) quando me aparece uma taça com três bolas cobertas de açúcar. Não fazia a mínima ideia do que era aquilo mas lá me aventurei. O sabor e as parecenças com um testículo rapidamente me demoveram e terminei a refeição por ali.
Enquanto pagava troquei umas palavras com o indiano e ele lá me explicou que me levou aquela sobremesa porque era típica (tretas), e que era muito apreciada por saber a “GANZA”. Assim vai a gastronomia indiana…

O nosso jantar de finalistas

Minha boa gente cá estou eu mais uma vez a escrever neste tao nobre blog, para não variar venho meter mais um tópico de cariz pessoal. Este foi dos ultimos momentos que a maioria do pessoal de Ciências da Comunicação esteve junto, foi no nosso jantar de finalistas, claro que há sempre lembranças mas não há nada como um video e algumas fotos para nos fazer lembrar deste belo jantar.

Esta tem tudo para ser um Tesourinho Deprimente!!

Estava eu a fazer um pequeno zapping pela tv por cabo quando me deparo com um cenário EXTREMAMENTE hilariante. O canal que detinha este maravilhoso cenário era a RTP Memória e o programa era o raios e coriscos.

Vou passar a apresentar o cenário: como ja devem saber o programa é apresentado pela Manuela Moura Guedes (o que ja é de se partir a rir), MAS, agora vem a melhor parte, pois os convidados são duas mulheres k foram traidas, um homem que matou a mulher por ciumes, um homem que é um "traidor compulsivo" e por fim o Dr. Alberto João Jardim.

Como se isto ja não fosse sufecientemente hilariante, a Manuela Moura Guedes, convence o Dr. Alberto João Jardim, a usar um colar de chouriços.

É de se partir a rir!! Com muita pena minha o video não se encontra no youtube.

Grande Abraço a todos

Será que é desta que a malta vai andar mesmo a 50 km/h nas localidades?

30 quilómetros por hora é a velocidade máxima proposta pela Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária para os centros urbanos, zonas residenciais e espaços com muito tráfego pedonal dentro das localidades.

Cristóvão Colombo era cubense?

Uma das coisas com que me farto de rir na televisão actualmente é sem dúvida o anúncio do novo filme de Manoel de Oliveira. Para quem ainda não viu, deve-se estar a perguntar com certeza se o conceituado realizador de cinema se virou para a comédia. Quase.

O filme "Cristóvão Colombo - O Enigma" baseia-se no livro "Cristóvão Colon (Colombo) era Português" publicado em 2006 pelo médico e historiador luso-americano Manuel Luciano da Silva e pela sua mulher, que sustentam que o descobridor da América era português e nasceu em Cuba, no Baixo Alentejo. Daí o facto do descobridor ter conferido o nome da sua suposta terra natal à maior ilha que descobriu no arquipélago das Antilhas.

Apesar de desconfiar que o realizador também deve ter consultado às escondidas o "Codex 632" de José Rodrigues dos Santos, foi a sequência promocional do filme escolhida que mais me prendeu a atenção. Na cena, um jovem dentro de um carro pergunta a uma senhora residente na vila de Cuba: "Sabe-me dizer se existe a casa onde terá nascido Cristóvão Colombo?" A senhora, pensativa, olha-o com espanto e responde com uma ingenuidade mágica: "CRISTÓVÃO COLOMBO? Nunca ouvi falar...e olhe que já moro aqui há muito tempo!"

Não é absolutamente hilariante? Bem, ao menos em mim produziu o efeito desejado. Logo que possa, vou encher-me de pipocas num cinema onde o sal ainda não tenha monopolizado o paladar das pessoas (será que o açúcar já não é hype?) e visionar esta obra maravilhosa a ver se mudo de opinião.

Deixo aqui um pequeno brinde multimédia de uma notícia da RTP com a famosa cena já referida. Como bónus, poderão ainda regozijar-se com alguns testemunhos dos residentes de Cuba repletos de uma pronúncia enriquecedora. Ah, e logo no início da peça reparem que Cuba poderá ser infelizmente o único local de exibição do filme com lotação esgotada em todo o país.

Saudações manhosas!

The lost author

E eis que o autor desaparecido resolve então participar finalmente no blogue revelação de 2008 (ainda não é, mas lá chegaremos). A pedido de várias famílias, faço a minha imponente estreia depois de um longo período de ausência (que vai desde o meu registo como autor do blog até ao presente momento). Prometo aos nossos "fiéis" leitores que a minha contribuição será daqui em diante frutífera (o uso deste adjectivo ridículo deve-se ao facto de ter engraçado com ele de forma parva há umas horas atrás) e espero que já nos próximos dias o possa provar. Continuem a aparecer por cá...serão sempre bem vindos. E se fizerem comentários construtivos, é da maneira que ficamos a saber como melhorar. Mas no entanto não nos apetece fazê-lo (estes apartes entre parênteses já começam a irritar não?).

Saudações

Pérolas que nos chegam por email

8 MOTIVOS PARA NÃO CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DA MÃE:

1º - Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º - Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º - É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangel o)
5º - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º - Pára de mentir! Pensas que, estar sempre a mentir, vai ajudar-te a ser alguém na vida? (Mãe de... José Sócrates)

Benfica-Malfica

Uma vergonha de todo o tamanho. Realmente este Benfica só nos dá desilusões.

Há uma necessidade enorme de unir a equipa em prol do mesmo objectivo. O Benfica está a descer muito de rendimento e isso não é possível de acontecer numa equipa com um orçamento milionário. Vamos lá rapaziada. Se necessário, para se moralizarem, façam como o Cristiano e contratem uma profissionais para uma orgia.

Miguel Sousa Tavares em grande

Miguel Sousa Tavares, durante a sua crónica semanal na TVI proferiu uma frase que já é apontada como candidata a mais estúpida do ano. Abordando a nova lei do tabaco, o comentador e escritor disse, qualquer coisa como isto: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que me dizem a isto?

Alcochete Jame

Eles não falharam por muito

Habemus Aeroporto

Já está tomada a decisão da localização do novo aeroporto. Alcochete foi o local escolhido e detrimento da Ota. Uma vez que não consegui comprar terrenos em nenhum dos locais para poder ganhar dinheiro às custas do estado não me afecta a escolha. Deste que esteja bem fundamentada. Confio no relatório realizado pelo Laboratório do Nacional de Engenharia Civil e nas suas conclusões. Discordo é do anúncio imediato de uma travessia sobre o Tejo sem a realização de qualquer debate público.

Para os interessados aqui encontra-se o estudo do LNEC.

Proibido Fumar

Este blogue declara o seu total apoio à nova lei do tabaco.

Uma decisão excêntrica.

CCB-JERÓNIMOS- O MAIS CURTO DAKAR DE SEMPRE...

JARBAS? MANDA CANCELAR O DAKAR

De que é que precisas?

Ano novo, vida nova!!! A optimus, lembrou-se desta velha máxima e este ano apresentou-se com uma imagem mais arrojada, mais jovem, mais divertida e muito mais vincada. Apresentou um novo logo, o magma e deixou para trás o velho boomerang.
A meu ver têm feito uma campanha excelente, apostando muito em acções de rua para a apresentação da nova imagem.
Para os curiosos este é o site da nova optimus: http://nova.optimus.pt/

Abraço a todos

Guimarães

Estas férias de Natal tive a oportunidade de passar uns dias em Guimarães. Confesso que fiquei muito impressionado. Visitei o Castelo, o Paço dos Duques, o museu Alberto Sampaio, Museu Arqueológico Martins Sarmento, Capela de S. Miguel, Igreja Nossa Senhora da Oliveira, Padrão do Salado, Antigos Paços do Concelho, Claustro da Igreja de S. Domingos e muitos mais locais. Com um grande investimento em iluminação de Natal, não havia uma única rua que não estivesse enfeitada. Com um centro histórico riquíssimo Guimarães surpreendeu-me, e muito.

Pode-se dizer que Portugal tem um berço de ouro.

BOM 2008

O líder deseja a todos s seus leitores um excelente ano de 2008.