Haka Barrosã

Uma brincadeira que já foi vista quase por 50 mil pessoas e que foi hoje notícia na SIC.

Espírito de Equipa

Um vídeo brutal no que diz respeito ao espírito de equipa.

Stojkovic o melhor da europa

O mundo está louco. Na chegada a Portugal Stojkovic, o guarda-redes suplente do Sporting , disse esta bonita frase: “Sou o melhor guarda-redes da Europa”... Um coisa é certa, se ele disser isto mais ninguem o vai dizer.

Cartaz Semana Académica

Semana Académica 2008

Professora vs aluna

O episódio da aluna vs professora originou uma das melhores sequências de diálogos televisivos dos últimos tempos:
“Tu dá-me o telemóvel!”
“Vamos ter fight!”
“Olha, a velha vai cair!”
“Sai da frente ó gorda!”
“Ó professora, largue a minha colega!”
“Vai haver merda!”

Bonito, não é?

Enormes Seios

A moda da implantação de silicone nos seios está a contagiar as europeias. Depois da “febre” na América Latina é agora a Europa que regista um grande número de mulheres a recorrer a este tipo de cirurgias. Segundo o The Sunday Times, só no Reino Unido, registou-se um aumento de cerca de 150%. A realização destas alterações por figuras públicas é um dos principais motivos que levas a mulheres a fazer a operações.

GATO FEDORENTO DIA 2

Dia 2 de Abril os Gato Fedorento voltam aos ecrãs. Às 19:55 em todos os canais televisivos os gatos vão apresentar uma espécie de “Tempo de Antena”. Deve ser mais uma grande manobra publicitária de uma grande empresa. Resta saber de quem é a publicidade e qual a frase que vai andar nas bocas de Portugal nos próximos tempos.

Tudo corre bem a Cristiano

Um golo de calcanhar e três assistências para golo. É este o saldo do jogo de ontem de Cristiano Ronaldo. Não há que pare este jovem…

Mais um erro de Sócrates

“Há uma coisa que todos os primeiros-ministros sabem…” Foi assim que Sócrates começou ontem a responder a Santana. Mas mais uma vez cometeu uma gafe. O super-primeiro-ministro confundiu um por cento com uma décima do PIB. “É que um por cento do PIB são cerca de 160.180 milhões.” Quando na realidade este valor significa uma décima. Toda a oposição se riu da trapalhada de Sócrates

José Castelo Branco on fire

Frases bonitas de José Castelo Branco à revista Notícias TV:
“Adorava. Ser algemado numa cena de televisão”
“Às vezes acordo com um desejo louco de pôr botox”.

Serenata no Pelourinho

Notícia em primeira mão: este ano temos uma inovação, a Serenata não é no Calvário mas sim o pelourinho.

Semana Académica da UBI

Segundo fonte oficial os Cabeças de Cartaz da Semana Académica da UBI são: Quim Barreiros, Blind Zero, Hands on Approach. Mais tarde anunciaremos o cartaz completo.

Cláudio “Pit bull”

Será que se estes cães forem expulsos o jogador do V. Setúbal, Cláudio “Pit bull”, também será expulso do país? Até lá tenham cuidado com ele em campo.

Cães perigosos

Estes são os cães indicados por lei como sendo potencialmente perigosos:


Pit bull terrier Dogue argentino


Rotweiller Staffordshire terrier americano

Staffordshire bull terrier Tosa inu japonês

Cão de fila brasileiro

Defesas centrais para quê?

O Benfica não aprende nada com o Sporting. Todos sabemos que as escolas de formação do Benfica não funcionam bem e quando funcionam os resultados não são aproveitados. Este é apenas mais um exemplo. José Fonte, defesa central emprestado aos ingleses do Crystal Palace, tem constantemente sido apontado como sendo um excelente jogador. No entanto, o Benfica está a equacionar vendê-lo. Até parece que é uma posição em que não precisa de bons jogadores.

Atenção aos decotes

Numa época em que a fé leva muitas pessoas à igreja, em Guimarães os padres pedem “respeito” às senhoras.

Dia Mundial da Poesia

No dia dedicado à poesia esta é a homenagem a um dos grandes líderes nacionais da área, Fernando Pessoa, nas palavras do seu heterónimo Alberto Caeiro. Aqui fica um dos meus poemas favoritos:

“Se, depois de eu morrer, quiserem escrever a minha biografia,
Não há nada mais simples.
Tem só duas datas --- a da minha nascença e a da minha morte.
Entre uma e outra todos os dias são meus.

Sou fácil de definir.
Vi como um danado.
Amei as coisas sem sentimentalidade nenhuma.
Nunca tive um desejo que não pudesse realizar, porque nunca ceguei.
Mesmo ouvir nunca foi para mim senão um acompanhamento de ver.
Compreendi que as coisas são reais e todas diferentes umas das outras;
Compreendi isto com os olhos, nunca com o pensamento.
Compreender isto com o pensamento seria achá-las todas iguais.
Um dia deu-me o sono como a qualquer criança.
Fechei os olhos e dormi.
Além disso fui o único poeta da Natureza.”

Alberto Caeiro

Água de pedra

Ontem a SIC noticiou a queda de granizo no Alentejo. Durante a peça passaram as declarações de uma senhora que dizia que “começou a chover água de pedra”. Uma forma diferente de dizer queda de granizo.

Dia de neve

Hoje está um bom dia é para ir para a neve. Para os sortudos um bom dia!

Humberto Coelho vs Carlos Queirós

Estes são os dois nomes mais apontados para o lugar de treinador do Benfica. São duas boas opções. Dois bons treinadores, com provas dadas e com conhecimentos. Tenho preferência pelo Humberto mas depois de ver o Chalana a treinar qualquer um serve.

Trio de Ataque

A seguir à Liga dos Últimos vi também o Trio de Ataque. Com menos “peixeirada” que os outros programas deste tipo mas um pouco fraco. O jornalista, Carlos Daniel, sabe mais de futebol do que os três comentadores juntos. E o comentador que defende o Benfica, o cineasta António Pedro Vasconcelos, tem uma participação semelhante à da Valentina Torres na Tertúlia Cor-de-Rosa.

A Liga dos Últimos

Ontem tive oportunidade de ver a Liga dos Últimos, na RTP. Um programa diferente e verdadeiramente cómico. O único problema é mesmo a hora. A RTP insiste em passar grandes programas a más horas. E já agora, será que os jornalistas nunca levaram uma sova por gozarem com as pessoas?

Técnico de informática

FCPorto sempre atrás em tudo...

O FCPorto sempre esteve atrás dos clubes de Lisboa e, actualmente, a tendência mantém-se. Quando a televisão era a preto e branco e Benfica e Sporting ganhavam campeonatos, o FCPorto era apenas um clube de província que de vez em quando ganhava um campeonato ou uma taça. A partir dos anos 80 começaram a ganhar campeonatos, taças nacionais e europeias e a ser conhecidos e respeitados mundialmente. Mas, actualmente, Benfica e Sporting estão num patamar muito mais elevado. Estão a disputar o campeonato "QTMS" (Quem Tem Mais Sócios).

Para se participar neste campeonato, de acesso restrito, só podem participar as equipas que, actualmente jogam pior. Isto para que exista mais competição na angariação de sócios. Se jogassem todos bem seria fácil vencer este campeonato.

A moda começou com Luis Filipe Vieira que ficou conhecido nesta altura por duas frases emblemáticas:

1º "Se o Benfica não chegar aos 300.000 sócios vou embora"

2º "Está bem, não vou"

No entanto, lá conseguiram chegar ao 1º lugar e ao Guiness por ser o clube com mais sócios em todo o mundo. Clubes como o Manchester United, Milão, Real Madrid ou Barcelona ficaram cheios de inveja.

Filipe Soares Franco apercebeu-se do prestígio que este campeonato tem e já anunciou que quer ter mais de 150.000 sócios e chegar assim ao primeiro lugar.

" Este cartão é melhor do que o que o Benfica lançou" Disse o presidente do Sporting.

"Pois, parece que é feito de um plástico mais resistente e não dá para rasgar" - disse um adepto anónimo do Sporting.- " Este que tenho já é a 3ª via".
Enquanto Benfica e Sporting lutam por este campeonato o FCPorto vai ter que se contentar com o prémio de consolação que é vencer o Campeonato Nacional... e se calhar a Taça de Portugal.

Enquanto isso as claques dos dois clubes andam envolvidas em confrontos. O objectivo é reduzir o número de adeptos de ambos os lados, mas isso parece-me jogo sujo e pode dar origem a perda de pontos.

Walker o Ranger do Texas

Para os mais esquecidos aqui fica o genérico do: Walker o Ranger do Texas

Chuck Norris

Um amigo indicou-me um site brasileiro onde o grande Chuck Norris é constantemente parodiado. Estas são as 20 melhor frases apresentadas no site:


1 - A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.



2 - A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.


3 - Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.


4 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.


5 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.


6 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.


7 - Chuck Norris fala braile.


8 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.


9 - Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.


10 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.


11 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.


12 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.


13 - Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.


14 - Chuck Norris recusou um papel no Star Wars porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.


15 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.


16 - Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.


17 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.


18 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.


19 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.



20 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

Making of da publicidade Optimus

Como se fez a publicidade da Optimus?

Eis a resposta!!!

Musica da Optimus

Artista: Shout Out Louds

Faixa: Tonight I Have To Leave It

Álbum: Our Ill Wills (2007)

Tokio Hottel cancelam concerto em Lisboa

Esperados ontem no Pavilhão Atlântico, os germânicos Tokio Hotel cancelaram o concerto. Segundo o grupo, o vocalista estaria com uma laringite. Quando a notícia chegou aos ouvidos das fãs elas choraram baba e ranho e houve mesmo que desmaiasse. Imaginem que estão a tirar o Noddy a um bebé, a imagem é a mesma.

E depois do Adeus

O novo programa de Domingo à noite da RTP está muito bem conseguido. Com temáticas variadas e interessantes é mais um programa a reforçar o Serviço Público da estação pública.

Adeus Benfica

Ontem cumpri a minha promessa de não ver o Benfica. São 2h muito melhor empregues, é dinheiro gasto no café que se poupa e sobretudo é o coração que não se “enerva”. O resultado não varia muito entre a derrota e o empate e a exibição não varia muito entre o mau e o péssimo.

E assim se aprende história

Não admira que o Brasil esteja muito atrasado, com professores de história como o que está no vídeo como é que eles querem aprender alguma coisa??!!

Broken Leg

Este video é muito forte, pode ferir susceptibilidades, trata-se de uma entrada feia sofrida por Eduardo da Silva, jogador brasileiro naturalizado croata que joga no Arsenal, Eduardo da Silva era visto como uma das maiores promessas do futebol croata e era para muitos o grande trunfo da Croácia no Europeu deste ano.
Esta entrada sofrida por Eduardo aconteceu num jogo entre o Arsenal e o Birmingham, o protagonista da entrada é Taylor. Segundo os médicos Eduardo tem que ficar no minimo nove meses parado, estima-se que para voltar à competição a 100% tenha de estar parado cerca de 16 meses, o que para um jogador é muito tempo. Na minha opinião pessoal e creio que não sou o unico a pensar assim, Taylor deveria ser suspenso de todas as competições até Eduardo da Silva voltar a jogar, esta não seria uma situação inédita no mundo do futebol, uma situação destas aconteceu em Portugal, os protagonistas foram João Vieira Pinto, na altura no Benfica e Paulinho Santos, na altura no Porto, neste caso quem sofreu a entrada violenta foi João Pinto que devido a essa entrada ficou parado cerca de tres meses, o comité disciplinar da liga na altura suspendeu Paulinho Santos e só pôde voltar a jogar quando João pinto se recuperou e voltou a jogar.

Deixo-vos o vídeo com fotos da entrada sofrida por Eduardo da silva


Este próximo vídeo mostra alguns jogadores que infelizmente tiveram o mesmo azar que Eduardo da Silva

Semana Académica UBI

Em primeira mão fica aqui a informação de que a Semana Académica da UBI é no Ora Viva!

Hard Candy

Esta semana tive a oportunidade de ver um dos filmes que mais mexeu comigo nos últimos anos: Hard Candy. Um filme muito intenso em que o espectador (sobretudo se for homem) se sente com uma vontade enorme de entrar no filme e ajudar o actor. A actriz é Ellen Page (a mesma do Juno) e contracena com Patrick Wilson. Um excelente filme que aconselho a todos os que aguentem ver uma miúda de 14 anos a cortar os tomates a um homem amarrado e incapaz de se defender.

PSD (Partido Socialmente Desacreditado)

Enquanto o povo luta contra o governo, Menezes preocupa-se com o símbolo do PSD. Não acreditava que o PSD podia ficar pior com Menezes do que com Mendes mas afinal enganei-me.

Masturbação positiva

O Governo da Região da Catalunha, em Espanha, distribuiu folhetos de educação sexual a crianças e jovens onde se defendia a masturbação. “Tocares-te é uma forma de te conheceres” e “masturbar-se é uma coisa natural tanto para homens e mulheres” são duas das frases que se podem ler no folheto.

Benfica

Nunca vi um jogo tão mau como o de ontem. Jogadores desmoralizados, lentos e apáticos. Não é preciso ser inteligente para perceber que o problema não estava no treinador.

Encontro de Comunicação em Abrantes

Encontro de Comunicação, promovido Escola Superior de Tecnologia de Abrantes. Desta vez, a temática escolhida foi a comunicação espectáculo. As inscrições estão abertas no sítio da ESTA, em www.esta.ipt.pt O programa:
11/Março/08
09h00 – Recepção aos participantes
10h00 – Sessão de abertura
11h30 – Apresentação de Plano Estratégico: Mundo de Experiências Dão Lafões
14h30 – Apresentação de Livro de Crónicas: “7 anos de mau sexo” de Ana Anes
15h00 – Apresentação de Projecto: TVNet- André Rodrigues, CEO, Director de Informação e Jornalista- Madalena Carmona e Costa, Jornalista
16h00 – Coffeebreak
16h30 – Casting para pivots de televisão

12/Março/08
10h30 – Apresentação de Livro - “Como Gerir Patrocínios com Sucesso” – Desejos Sem Limites
12h00 – Apresentação de Conceito: Máquina Xpress (Conceito e Marca)
15h00 – Workshop: Federação Portuguesa de Patinagem - Desafio da Comunicação/Liderança e Performance Desportiva
17h30 – Coffeebreak
18h00 – Apresentação: “Projecto Videolab – Uma reflexão sobre a imagem”
18h30 – Sessão: “O Vídeo também tem género?”

13/Março/08
10h30 – Painel “Comunicação Espectáculo das Marcas”- Continente (Euroscg)- SuperBock - Super Rock- Rock in Rio
15h00 – Painel “A Comunicação da Cultura e do Espectáculo”- Mário Augusto – SIC e TSF
17h00 – Sessão de Encerramento - Convidado: Artur Agostinho
17h30 – Apresentação de Livro: “Ninguém morre duas vezes” de Artur Agostinho
18h00 - Porto de Honra
21h30 - II Gala do Comic Awards

Chalanatreinador do Benfica

É desta forma que Luís Filipe Viera descreve Chalana «É respeitado no seio da família benfiquista, é um dos grandes nomes da história do nosso clube e que nos garante a ambição para atingirmos os objectivos que temos em curso». É pena é não constatar a realidade: o Chalana tem tanta capacidade para treinar o Benfica como a Valentina Torres para ser comentadora da Tertúlia Cor-de-Rosa.
Chalana a treinador, Eusébio a olheiro, só falta o Toní a aguadeiro ou massagista.

O orgulho nacional

Naide Gomes venceu os Mundiais de pista coberta em Valência na categoria de salto em comprimento. Foram 7 metros, literalmente, a voar e que deram a Portugal a sua primeira medalha nestes mundiais.
Também Nelson Évora está de parabéns pois conseguiu alcançar o bronze no triplo salto. A cinco meses dos Jogos Olímpicos de Pequim estes dois atletas fazem com que os portugueses tenham esperança em medalhas.

Antes e depois

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt quevirou moda no Campo Universitário: " O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpomelhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souberAdministrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:"Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabemadministrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Aí o pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrare plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantara mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia epotência para fazer várias vezes?"

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantara mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência parafazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM com esta:"De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência parafazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nósprecisamos sempre de ensinar a comer!!!!!"

Rui Patricio não lê

Rui Patricio, guarda redes do Sporting, além de dar nas vistas pelos frangos que dá, também começa a ser conhecido pela sua falta de conhecimentos. Quando, numa entrevista, lhe perguntaram qual a figura histórica que mais gosta a resposta é “não me lembro de nenhuma”. Quando se pede que indique um livro a resposta obtida é: “não leio”. É por aspectos como estes que depois ouvimos frases do calibre do “meu coração só tem uma cor: azul e branco”.

Argel é treinador

Um dos jogadores mais “raçudos” que pisou os relvados portugueses estreou-se como treinador. Argel, que jogou no Porto e do Benfica, vai ser treinador do Mogi Mirin, clube que disputa a Série A2 do campeonato paulista. Se a equipe imprimir a mesma raça que Argel demonstrava quando jogava vão ser jogos com muito trabalho para o árbitro, maqueiros e médicos da equipe adversária.

Amigos gays

Na revista Sábado desta semana, Alberto Gonçalves (sociólogo), no seu artigo de opinião, escreve o seguinte: “Em tempos tive um amigo que só via a entrega dos Óscares pelo prémio de Melhor Guarda-roupa. Não o encontro à muito. Sei que se tornou gay, que vive maritalmente com um sujeito e que é feliz”.
Quer-me parecer que no ano em que o brokeback mountain ganhou que o sujeito deve ter assistido até ao fim.

Um líder em fair-play

Francesco Cannarozzi era até ao momento um desconhecido jogador de uma modesta equipa italiana, o Lucera. O que fez com que Cannarozzi se tornasse famoso foi o seu tremendo fair-play.
Passavam 15 minutos do inicio da partida e um defesa da equipa adversária ficou caído na sua área. Os seus adversários partiram para o ataque mas perderam a bola e Cannarozzi e um colega ficaram isolados frente ao guarda-redes. Quando a bola foi passada para Cannarozzi, com a baliza aberta, rematou propositadamente ao lado para que o adversário fosse assistido. Foi aplaudido pelos adversários e arbitro mas não pelos colegas que preferiam que ele tivesse marcado golo.
Mas a história não termina assim. Cannarozzi viu o seu fair-play ser retribuído. Apenas 3 minutos depois deste lance o italiano acabou mesmo por marcar o único golo da partida que acabou por dar os três pontos à sua equipa.
Nos próximos 45 segundos que se seguem pode ver toda esta história e comprovar o acto heróico praticado por Cannarozzi.

T-mobile “dona” da cor magenta

Parece ridículo mas é verdade. A operadora móvel alemã registou a propriedade da cor magenta no Instituto de Harmonização no Mercado Interno. Desta forma, para tudo o que esteja relacionado com telecomunicações e internet a T-mobile é a proprietária da cor e para a usar ter-se-á de pagar. Parece que nem o facto de não terem sido eles a inventarem a cor foi factor impeditivo.
Como sou apreciador do laranja vou fazer o mesmo e ganhar uns trocos com esta ideia ridícula.

Quem quer um iate de luxo?

Querer penso que todos querem, agora ter 24 milhões de euros é que nem todos têm. Não se trata de um simples iate. Este magnifico barco pertenceu a Sadam Hussein possui nada mais, nada menos do que: 82 metros de comprimento, sistema antimíssil, sala de cinema, piscina, ginásio, sala de operações e além disso nunca foi utilizado. Para o comprar é preciso ter muito dinheiro e a cabeça bem no sítio.

Homossexuais causam sismos

É isso mesmo, os homossexuais são a causa dos sismos, pelo menos é o que defende um deputado ortodoxo israelita. Foi desta forma que o deputado justificou a vaga de tremores de terra que atingiram Israel nos últimos meses. “Procuramos soluções terra a terra para nos precavermos contra os efeitos dos sismos, mas eu proponho uma outra solução: o Tamude diz-nos que uma das causas do estremecimento da terra é a homossexualidade”, disse o senhor Shlomo Benizri.
O deputado teve ainda a oportunidade de chamar os homossexuais de “aberrações”.
Seria importante perguntar a este senhor o que causa, por exemplo, os furacões.

Este País é para duros

Este País não é para velhos foi a minha aposta para melhor filme e como é sabido não me enganei. Ontem tive a oportunidade de ver o filme e fiquei um pouco desapontado. Não é que o filme seja mau, penso que tinha expectativas demasiado elevadas. O principal defeito que lhe aponto é a existência de muitos “tempos mortos”. Tem períodos muito longos sem diálogos o que se torna um pouco desmotivador. Mas é, sem qualquer dúvida, um excelente filme.